被pua是什么意思,当被pua的时候我们应该怎么做

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被pua是什么意思,当被pua的时候我们应该怎么做?

被pua是什么意思,当被pua的时候我们应该怎么做

识别PUA,保护自己

  “PUA”是近两年被频繁讨论的热门词汇之一。“北京大学女孩自杀事件翟某某逼死程序员丈夫23岁女孩跳楼自杀,遗书称为男友PUA...各种相关社会新闻让人们在亲密关系中提到PUA时感到害怕。

  PUA是英语搭讪艺术家的缩写。它最初指的是一方(通常是男性)学习如何提高情商和互动技能,以发展关系,以吸引对方,直到亲密接触。PUA提议者的初衷可能是帮助害羞的人学会展示自己,掌握与异性交流的社交技能。然而,在当今的互联网背景下,PUA的应用场景和范围与其最早的含义相去甚远,并逐渐演变为恋爱关系中一方通过精神抑制控制对方情绪的代名词。有人认为,PUA的核心是通过故意扭曲事实,使被操纵者怀疑自己的价值,并通过持续的打击、否认、误导和欺骗来顺从操纵者。

  当我们说PUA时,我们在说什么

  北京大学第六医院临床心理科主治医师姜思思说,PUA不是专业术语。亲密关系中的PUA可以被视为伴侣之间的胁迫控制,是指伴侣中的一方以多种方式建立系统控制对方的行为策略。控制器使用的手段包括但不限于虐待、恐吓、孤立、身体/性暴力、威胁、惩罚、微观管理、跟踪和经济控制。这种胁迫控制使受害者被囚禁在施暴者创造的虚幻世界中,陷入混乱、矛盾和恐惧。

  PUA不仅发生在亲密关系中,而且广泛应用于各种关系中。PUA不时发生在工作场所、校园和家庭中。姜思思指出,当我们说工作场所PUA和校园PUA时,它的含义可能更接近欺凌。根据美国心理学会官方网站的定义,欺凌是一种攻击性行为,是指一个人故意和反复地伤害另一个人或让他不舒服。其本质是一种主导行为,通过压制他人来控制欺凌者。霸凌是人与人之间不平等权力之下的欺凌与压迫,长期存在于人类社会之中。欺凌不仅包括身体或言语的攻击、人际互动中的抵抗和排斥,还包括类似性骚扰的性谈论、嘲笑、评论或嘲笑身体部位。姜思思说。

  “打击式教育”——父母对子女的PUA

  在互联网上,人们有时称打击教育为亲子关系中的PUA。值得注意的是,这种家庭教育模式在中国并不少见。

  传统观念认为,严厉的教育才能使子女成才。俗话说孝子从棍棒下出来,它尊重的是打击式教育。在这种教育理念下长大的父母也会认同自己的合理性,认为爱孩子要对孩子严格要求,这才是对孩子好。有的家长喜欢把别人家的孩子挂在嘴边,用别人家的孩子的优点来比较自己孩子的缺点,让自己的孩子向别人家的孩子学习。甚至,有些父母显然同意他们的孩子,在外人面前经常为孩子感到骄傲,但面对他们的孩子的孩子时,他们可,永远只有打击。

  也有一些家长担心怕孩子骄傲,在孩子进步的时候不会夸,反而总是指责孩子做得不够好。综艺《少年说》有一幕让人痛心的场景——

  一个女孩在台上哭着控诉自己的妈妈:“你怎么总是拿我跟其他同学比较?为什么我的努力你从来都看不到?”台下的妈妈不为所动,只是冷冷地回应:其实我一直在不断地打你,以你的性格,不打就会飘飘。女孩一边抹眼泪一边表示,自己的性格不适合打击。然而,母亲仍然坚持自己的想法:当你很强壮的时候,我想我想拍照;当你很弱的时候,我想我会推你。

  女儿的表情很绝望,她发现自己无论如何都不法改变母亲的做法,于是哭着走下舞台。这段对话很快被推到微博热搜,很多网友说:我在这个女孩身上看到了自己。

  姜思思告诉《中青报》,很多家长打击孩子的初衷是帮助孩子成长为更好的人,但结果可能是帮助孩子,伤害孩子。为了严格管教孩子,盲目否定和打击孩子,很容易让孩子内化这种否定和打击。长大后,他们会非常严格地对待自己,不断地挑出自己的问题,认为自己处处不够好,会用完美的标准批评自己。这种心理可能会导致自我PUA。苛刻的自我要求,不愉快的心情,也可能增加孩子抑郁的风险。

  姜思思说,如果一个人长期受到打击和否认,他可能会内化这种PUA模式,他会自动打击和否击和否定自己,陷入自我PUA的泥潭。社会上一些流行的成功理念,如人就是对自己狠一点、永远不要对自己满意,也会助长自我PUA的产生。

  PUA如同“裹了糖衣的炮弹”,具有隐蔽性

  在亲密关系中,既然PUA的一方会受到伤害,为什么他/她允许自己长期处于这样的关系中?

  姜思思认为,亲密关系中的PUA通常是隐蔽的,这使得当事人尽管在其中,但往往难以识别。亲密关系中的PUA通常通过语言等方式实施,而非身体上的暴力。假如你的伴侣打你,你很容易意识到这个伴侣有问题,因为大多数人都有一个共识:打人是错误的。但是,言语伤害要隐蔽得多,有时候你被伤害还不知道,反而会觉得自己有问题。

  姜思思进一步解释说,很多时候,亲密关系中的PUA表现为一方制定标准和规则,从而在关系中占据主动权和决策权,对另一方产生影响,如穿短裙不对、化妆不好、女人应该温柔、男人不应该吝啬等。在亲密关系中,PUA就像裹着糖衣的炮弹——当一方对另一方进行精神打击时,他经常以我是为了你好、我会告诉你这些,因为我爱你、我是在帮助你的名义,这让PUA的一方感到非常困惑:他显然感到不舒服,但他说不出有什么不对劲。另外,PUA的施加者通常很了解对方,对方的话很可能是从某个角度部分成立的,这使得受害者更难区分。

  姜思思还观察到,在许多情况下,PUA受害者并不总是在一段关系中受到损害,他们会得到一些东西,这也增加了识别PUA的难度。例如,一个经常在自我价值方面打击你的伴侣可能会在生活中照顾你;或者他非常英俊和有才华,非常吸引你。亲子关系中的PUA也是如此:受伤的父母也是孩子的养育者,对孩子的爱是真实的。

  当发现自己被PUA时,又该如何应对

  那么,如何识别一段关系中的PUA呢?姜思思认为,可以从以下角度进行评估:

  首先,观察对方是在批评你的部分缺点,还是否定你的全部。比如你粗心的时候,正常人会说粗心不好,需要改正,但是欺凌者会否定你整个人,从粗心到你粗心,你不能,你有问题,别人不会喜欢你,不会认可你……

  其次,分析对方是建议还是命令,你是否有选择的权利;如果你不接受,对方会如何回应,是尊重你的选择,还是攻击你,强迫你。很多时候,PUA施加者的话听起来像是在促使你进步,成为更好的人。然而,这里有一个关键点:你是否必须成长、必须进步?你是否有其他的选择?在正常的关系中,你是自由的,有选择的权利。面对建议,你可以选择接受,而不仅仅是服从。

  第三,倾听自己的感受。问问自己:你在这段关系中更快乐吗?更充实了吗?更自信了吗?”如果一段感情让你不开心,不自信,自我怀疑,感觉不好,绝望无助,那么这段感情就有问题了。有些人会觉得一段感情需要付出,当他们感到不舒服时,他们会质疑这段感情。他们是不是太在乎,太不懂得付出?但实际上,一段好的关系应该是,别人觉得你很辛苦,付出很多,但你自己却乐在其中。假如在别人眼里,你们的关系很好,而你的内心却很纠结,很不舒服,那么你就要考虑这段关系是否有问题。姜思思说。

  当发现自己被PUA时,又该如何应对呢?姜思思说,离开这段关系,缓解痛苦的来源,当然是个好办法。但很多时候,一个人不能立即摆脱一段关系,然后仍然可以采取一些方法来保护自己。例如,我们可以使用平衡反思法,即我们不仅可以反思自己,还可以从旁观者的角度思考对方的做法可能是错误的,或者与朋友沟通,从不同的角度倾听观点,避免陷入过度的自我反思。特别是当你处于一段你甚至觉得有问题的关系中,当你反复被对方否认时,你甚至可以考虑对方是否有问题,从而跳出PUA的陷阱。

  如果伤害已经发生,请允许自己获得帮助

  姜思思指出,有些人在关系中长期遭受精神压抑,容易感到压抑和不快,甚至发展成悲观绝望、生活如年、痛苦不堪、生活无聊、生活无趣。此时,他们可能已经发展成抑郁症,需要及时向精神科医生或心理治疗师寻求帮助。

  然而,在现实生活中,很多人并没有意识到自己的精神状态已经达到了病理水平,而是认为我遇到了坏事,当然状态很差;虽然有些人发现自己有抑郁症,但他们坚信根本原因是关系。如果根本原因得不到解决,他们的抑郁症就不会好转,所以他们不寻求专业帮助;有些人会感到愤怒,认为原因在于别人,而不是我生病了。我为什么要接受治疗?

  姜思思类比说:如果你被别人撞伤骨折,或者被别人砍伤流血,错的确在别人身上,但毕竟受伤的你去接受治疗。同样,不管是什么原因,当你的情绪生病时,你应该对你的心理健康负责。特别是在病因暂时无法处理的情况下,评估自己的情绪状态,寻求专业帮助尤为重要。

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