当雨点大颗大颗掉下来时,心像被吞噬了一般。莫名地心里一紧,然后便久久也放不开。
回到家后的日子仍然机械化,重复单调。什么都不想也不必去想,心安理得地整日呆在家里,无发再像在学校般还做困兽之斗,战止战之殇。
雷电过后,风和着雨隔着纱窗密密匝匝地飘进来,没人去阻止。屋里的空气需要换一换,否则会让人窒息。
决定了要放弃安妮的,并不是因为老师的一席话。谁也无法阻止我的想法。我总是这样固执。可是,想到刚买的一本安妮的书还没看完,心里开始挣扎。我是不喜欢妖艳的玫瑰的,可却迷失在了这样一座玫瑰城堡中。以为自己恋香水百合的清新,但我本不是个可以清新的人,所以我还是在劫难逃。
当我在路途中且歌且行之时,发现我其实有很多理由驻足停留的。于是我便真的停下来了。当满满的愁闷和落寞涌上来时,心里异常伤感。停下来了又能怎样,岁月总是无情的,最简单的无情,真实得无法让人怀疑,便不得不接受。
我总说我是固执的,却仍推脱般地用宿命用在劫难逃来让自己接受。曾经有朋友作屏障,总有人保护我,可如今,孤单单一个人,每遇到困难就忍不住哭泣,但我真是个固执的人,固执得什么都舍不得放下,才开始慢慢接受。
时常感到空虚,可我害怕了用华美的辞藻去铺叙内心的真实,那会是种玷污。
在家里会用很少的时间去想念,每天都在麻醉自己,不想将简单的习惯了的生活方式复杂化,因为我一向是一个很懒的人,懒得去改变。
有些事情,思考得愈深就愈觉得其沉重,何必连一夕的安寝都不给自己呢?不是总说要善待自己吗?有些东西不是光凭执着就能换来的。不要总去想你放弃了会给别人带来什么痛苦,也许这对别人也会是一种解脱。总是要有办法去解决当前的问题的,而我不过是个局外人。
有时候想我的未来好渺茫啊,现在连决心都没有了,还谈何野心!
我是一个唯心的人,我总认为人的意识是可以改变世界的。可是,连自己都无法去实践的东西还有必要当作真理吗?
张悦然说彼岸无花。我想我是一直信仰彼岸花的。可是她说信仰的背面不是背叛而是等待。于是,我想,我在信仰彼岸花的同时又在做着非等待的事情。她又加剧了我的矛盾。
卡夫卡的病态折磨着我,可是我愿意接受他,因为他的病态。
一个人在家的时候,有时会很害怕。想处在黑暗中,便看不到伤口。可是,当我拉好所有窗帘却发现还是有光不知道从哪透进来。然后我抱着洋娃娃蜷缩到角落里,用恐惧的眼神看着阳光下嚣张着的尘埃,接着沉沉睡去。
梦中美丽是小王子拿着玻璃鞋和玫瑰花来到我面前,一只手牵着我往前走……
可我不是灰姑娘。我的童话梦结局永远不可能是“王子和公主从此过上了幸福快乐的生活”。
尽管我祈祷,我努力,我执着,可我终究在劫难逃。