我在喜庆的人群里移动，有种想哭的感觉，因为我发现，我竟然在汹涌的人群里找不到路了。站在十字路口上，站在十七岁与十八岁的驹隙，我忽然有种想哭的冲动，似水流年的十七岁就这样被我走到了尽头。
抬头望向忧忧的天空，一千只飞鸟从我头顶飞过，只是不知这些飞鸟再次从我头顶飞过时是何年何月。望着夕阳，在渐渐坠落的夕阳里数着逝去的岁月和时间。望着身上鲜红的衣服，仿佛鲜血般。我突然感到似乎自己从头至尾只是做一场似水流年的空虚的梦，只是间中有一点疼痛，只是痛彻心肺而已。
千头万绪的心中已经没有了梦，四分五裂的思念也许只有痛。旧日有着狂热的梦的我不见了，旧日有着熟悉笑容的你也不见了踪影。灿烂的烟花也只是一场空，青春只是烟花逝去后遗留下的满地碎屑。轻狂的岁月，飘摇的梦，一去不返。灿烂如花的往事埋藏在我心底渐渐融化。
我躺在忧伤的青草地上，任凭星星在我身边陨落，我可以感受到泪水划过我脸时留下的点点温柔。望响漆黑的夜空，不留下一点痕迹，一切转瞬即逝。
浅蓝色的笔记本，浅蓝色的衣服，浅蓝色的天空，浅蓝色的忧伤，我全部丢弃了。
漆黑的夜里，一点烛光，两点烛光，三点烛光……十八点烛光，闪耀着温暖的火光，眼睛里倒映着温暖烛光，灿烂如同孩子般微笑。
第2篇 十七岁的我700字“叮铃铃、叮铃铃——”还蜷缩在被窝里的我慵懒的伸了个懒腰，极不情愿的睁开我的眼，寝室的灯已经打开，强烈的光线射入我的眼睛，让我睁不开眼。每天，我总会赖一会床，表示我的对美梦眷恋。终于在室友的催促下，我恋恋不舍地离开了我的被窝。在睡意朦胧中，我开始一天的校园生活。
校园生活是那样的枯燥乏味，我们一遍又一遍，一天又一天地重复着每天单调的生活。“教室”，每天我待得最长的地方，我不知道我是爱它还是恨它。做在教室前排的我，每天在老师眼皮子底下，忙着忙着。漫漫长课，终于盼来了下课的铃声，强撑了一节课的我再也忍不住铃声的诱惑，趴在桌上就睡着了。直到上课铃响起，老师的一声“起立”才将我拉回到现实的课堂中。课上完后当然就该轮到题海战术，老师轻轻一动嘴，教室底下一片“呜呼哀哉”。紧张忙碌了一天，终于划出了题海，心中绷紧的绳一下子松了下来，心想终于可以睡觉了，心中有种说不出的成就感……
食堂和寝室是我最爱的场所，也许只有待在它们中的时候我才能轻松的呼吸。在食堂我和朋友一边品尝又贵又难吃但很满足的饭菜，一边谈着美女、八卦新闻和笑话。在这时我才能清晰感受到我的青春，我是十七岁。在寝室，我静静地享受着每天可怜的休息时间，躺在床上，和寝室的兄弟伙们聊聊天，然后沉沉地睡去，送走一天的疲劳。等待醒来，迎接新的一天的曙光。
其实上学很苦，在学校很烦。是什么支撑着我走过一个又一个周一到周六？是什么让十七岁热血沸腾的我静静的待在教室埋头看书？是理想，是信念，是对美好生活的期待。因为我们知道，幸福要靠自己去创造。
十七岁的我带着梦想一步一步……
永不止步……
第3篇 我的十七岁300字十月五日，我在上学。啊，你问我为什么。没什么，只因为我是一名高二的学生。
十七岁，像彩虹一样绚丽多彩，像玫瑰一样芬芳艳丽，像激流一样执着向前。我的十七岁，哈，彩虹暗了些，玫瑰香气少了些，激流也似乎慢了些。十七岁的雨季，浪漫、朦胧与幻想弥漫在雨后的空气中，淡淡的气味让心陶醉，没等我把它记录在脑中，它便消失在又来到的雨帘中。我期待着气味的重现。无奈我被推回了教室，期待着的美梦破碎了，碎片飞出窗外，溶解在雨中。
我望着窗外即将到来的陶醉，心中下起了小雨，不断冲淡着我的期待和我的梦。就这样吧，笑笑，用笔来划去心中的遗憾，开始写出现实的梦想。
我的十七岁，用知识来充实，它真实，它昂贵。它会让我深深记在脑海中，让我永远不遗憾。
第4篇 十七岁300字曾经以为一次无奈的哭泣，便是人世间所有的沧桑，那时的我茫然失措，甚至怀疑生存的意义。
是十七岁告诉我，在这个季节里的每一次哭泣，都是对人生的体验和探索，迎接太阳吧！它将会给你温暖，照亮你前行的路。
曾经自以为深沉，是成熟，是洒脱，是十七岁告诉我，在这个季节里的每一次经历，都是对人生的挑战和追求，敞开心扉吧！迎接你的将是朋友们的靥靥笑脸。
十七岁的日子，好奇……如瓦特看到壶盖被顶起，如牛顿看到苹果无声落地，如爱迪生儿时奇怪的问题。
十七岁，热情……如雅鲁藏布江一样奔腾不息，如喜马拉雅山一样巍峨耸立，如浩瀚的大海一样无边无际。
十七岁有着火一般的热情，十七岁有着大山般的执着，十七岁的我，苦苦地追求，默默的探索。
第5篇 十八岁的祭奠1500字一抬头，一转身，满目荒凉，一切都已逝去，消失得是那样迅速。我茫然，不知所措。泪，不知何时，已悄然滑落，落到脚下的荒草上，再落下，消失……
一眨眼，一恍神，十八岁就这么过去。值得回忆的事固然很多，但使我开心的却很少。十八岁的天空，灰蒙蒙的，看不到阳光，雨露，蓝天，白云。我孤独地站在荒原上，却看不到一点生命的气息，嗅不到一丝生命的气味。只有压抑，令人窒息的空气，以及我落下的泪滴。
十八岁，留给我的只是一道又一道伤痕，无法抹去的记忆。一幅幅，一幕幕，伤心的画面刻在我的记忆里，抹不去。时间的流逝并不能使我忘记，相反，时间愈久，画面愈清晰。
想离开，想忘记，但我做不到。难道真的越想忘记而记忆越清晰？
我只想平平淡淡过一生，无风无浪，一片竹林，一间草房，足以。我并不想作人上之人，并不想荣华富贵，那样太累；也不想子孙任何，那是他们自己的事，我无权干预，路，由他们自己选，也由他们自己走。
父母常对我说，我们并不图你回报，只求你过得比我们好……可是，我能不回报你们的养育之恩么？你们不知道，我真的，真的一点都不快乐。十八年来，一直如此，我很想一个人离开，但看着你们为我奔波劳累的身影，只好继续在你们为我选好的路上走着。
父亲，母亲，你们可知道，世间我最牵挂的是你们！
无数次，在漫漫黑夜中和自己的灵魂对话，却总找不到答案。犹如置身于一个漆黑的山洞里，总也找不到出口。
好孤独，好无助，就像一个孤儿在无尽的黑夜里哭。
一年前的今天，开始用“秋落枫叶“这个笔名写文字。常常写到流泪，写到心痛，愈写愈心痛，愈心痛愈写。
两月前，把所有的手稿撕碎，抛向空中，任纸片打在脸上，转身，离去，不回头！心却如针刺一般痛。心血就这样，如江水长东，消失……
一些人说我的文字很伤感，但很喜欢；一些人说很煽情，很假……我对此早已不在意，每个人都有自己的观点，别人无法改变。
但我很在意她――昶儿妹妹。我们相识已久，相识那天她就让做她哥哥，至今。
不知为什么，每次遇见她，我就有种想哭的冲动。虽然她远在武汉，我在安徽。
我告诉了昶儿。她说，我明白，就像我看你的文字心会很痛一样。有些感情，经历了一些事，时间的考验，就会很深，很真。
说得真好，这种感情超越了友情，爱情，时间愈久，感情愈深。
我们相差四岁。人说，三年一个代沟。可我们之间没有代沟，性格很相似。昶儿很有才华，是中国少年作家班一员。在很多作文比赛中获奖，这一点，是我无法比及的。
当昶儿告诉我她得了抑郁症时，我的泪终于落了下来，滴在手背上，很冰。我不停地安慰她，泪却不停地流。只是她不知道，我也患有抑郁症，我没有对她说，为的是不让她担心。
还有就是夕颜，同样是我妹妹，也同样有才华……夕颜和昶儿很相似，连年龄也是一样的。只是，夕颜患有很严重的病。
而我，两者皆有。
很多网上的朋友说我太执着，太傻，太痴，如果能放开，一切都会好的。
但有谁能和昶儿夕颜一样，知我心，一句心痛，足以。
太多人和事，太多光和影，放不下；太多苦与酸，太多血与泪，拿不起。
可可和落落的离去，让我明白，我还是爱不起啊！我真的害怕，怕别人伤害自己，也害怕自己伤害别人。便拒绝了所有人，她们的情谊我很感激，却不能接受。
秋落枫叶的爱已死去，羽辰的灵魂已下地狱。对不起，爱，太沉重，我承担不起。
好无助，好孤单，好想坚强却好脆弱。寒冷的风吹过没有愈合的伤口，痛得流不出眼泪。无法形容现在的自己，一个冬日里的雪人，望着即将到来的春天而不知所措，唯有独守着内心的寒冷。
如果想进入我的内心世界，请先融化我。而我一旦融化，雪人就会消失，我亦死去。
不要试图靠近我，我很冷漠。身边的位置已留给她们，人虽已去，但不想她们的位置被别人顶替。
有人曾经问我，在白色与黑色之中，你选择哪一种？
我说，如果可以都选的话，我全选；如果只能选一种的话，我选黑色。
答案是：白色代表寂寞，黑色代表孤独；选白色还有救，选黑色就没救了。而两者都选的话，死亡正在逼近你。
十八岁的天空，十八岁的梦，十八岁的爱恨情仇，都留给记忆吧。让它躲在记忆的深处，等几十年之后，垂垂老矣之时，再慢慢品味。
曾经走过的路，早已躲到记忆的角落里去，寻觅不见。曾经的爱恨情仇，早已化作云烟，亦已飘离。
向荒原更深处走去，消失在世界的尽头。
第6篇 19岁的祭文1000字梦就像阳光一样碎了一地，却永远不知该如何抓起。风拂上了记忆的窗口，那些从指尖滑落却又不知该如何回忆的时光以及那闪动着莫名忧伤的青涩年华，都随着那远遁的钟声，消逝在那水一样的岁月里！不曾想，原来一切都可以被时间冲淡，哪怕是曾经的誓言曾经的梦。也同样经不起时间的不经意的一击。过去的从容过去的笑，都定格在那逝去的格外刺眼的阳光里。不在执着，因梦已遗落。那如月光一样迷眼却又苍白的生活砸得我们迷失了自我。br似乎是被浪拍打的久了，便更加没有棱角了，似乎早已习惯于逆来顺受。已不知何为后悔，何为伤悲。心，早已麻木。
没有梦，没有期待，没有幻想，一切都那么现实。少了属于自己的那份执着，少了那本该有的真诚。有人说高三是在炼狱。我说，高三的生活其实就像看着镜中的自己漫漫老去，不仅了容颜，更是那本该年轻的心。
我很讨厌自己这颗麻木的心，看什么都以旁观者的态度。而我，似乎很喜欢“梦”这个词。我总认为梦是青春的主角，无梦就是萎靡，而无梦的人生，便不再是人生。我给自己起了个笔名，叫“梦、千寻”。我在等梦，更在寻梦，亦在找回那本该属于我却已遗落的梦。我不清楚她是否真的存在，是否真的有那么一个梦在远方等我。所以我总觉得自己像片离树的枫叶，在秋风中飘零，没有方向，不知自己将飘向何方。
有时候我很害怕，怕一觉醒来自己便不再年轻。而在那个令人向往的年代，我什么也没留下。我不知自己在老的时候我拿什么回忆来慰藉我的余年。再过几天我就二十了，可郭敬明说“我们又老了一岁”，看到这句话时我不禁打了个寒颤。又老了一岁，好苍桑的语气。可是，我们的青春在时间面前真的好苍白无力。挥指间，我们已不再年少，再也没有往日那种天不怕地不怕的、义无反顾的执着与倔。
有时我也挺为自己伤心的。自己这二十年就这么平淡的过去了。在教室、食堂、宿舍三点一线间度过了我最宝贵的六年，毫无波澜，毫无色彩。看着自己的六年就像看着一段无声的电影，黑白色的。而那个在三点间奔走的我一直都没有停过，直到现在。所以，只能无奈地笑笑，笑得很苍白。
现在，每次说起梦，我都一次比一次淡然。以前，自己总是告诉别人说自己长大后要学摄影、学习时装设计、学习发型设计；要当律师，做记者…但现在，我很少去空想了。老师说过，一切要从实际出发。所以我跟着别人一样从实际出发，老老实实地呆在教室里学习，认认真真地做着讲义。然后再没心没肺地说：“让这炼狱的生活来得再猛烈些吧！……”