左盼右盼，终于盼到校庆这一天了，然而，随之而来的一个坏消息也降临在我们家中。
上午参加了校庆庆典，下午开过校友报告会后就可以回家了，大家心中无不激动万分。就在收拾好背包准备出寝室的时候，急促的电话铃声响了起来，好像有什么重大事情似的。我拿起来话筒，大姐那语调哀伤且冷静的话语传入我的耳中：“你今天下午先别回家，直接到医院吧！”我愣住了，但我没有问为什么，因为我已经猜到发生什么事情了。放下话筒，泪水无声地落在我手心，我紧紧地握着，心好痛好痛。不知道为什么，我首先想到的就是妈妈。妈妈呀，你就不能停停手中的活儿，听听女儿向您倾诉心声吗？我知道您爱我，更爱这个家。但是，您知道吗，女儿更爱您呀！我多么希望您能停下手中的活儿，好好地歇一歇呀！
下午，我人在报告会会场，却一个字也没听进去，脑子里一直浮现出妈妈的面容。我心里不住地念叨：老师呀，你能不能讲的快点儿，空中的鸟儿快要归林了，园中的花儿快要凋谢了，我的心快要崩溃了！我好像立刻见到您——和蔼慈祥的妈妈。我低下了头，泪水又一次涌出眼眶。想起以前在家的时候，我总是不听妈妈的话，经常惹妈妈生气，妈妈却极力地讲道理来开导我，我总是不耐烦地说：“知道了，知道了！”我分明从妈妈的目光中看到了一丝的哀伤和失望。现在想象，那时的我真傻呀，此刻，我多么想再次听到妈妈的教导，再看到妈妈那慈祥的目光。
报告会终于在我心底的呐喊中结束了，我冲出会场，骑上自行车一路狂奔到医院，轻轻地推开房门，我一眼就看到病床上躺着的虚弱的妈妈，又一次流出了眼泪。看着妈妈，我有一肚子的话想说，但喉咙像被什么堵了一样，哽咽着，一个字也说不出来。我握着妈妈那粗糙的手，眼泪不住地落到妈妈的手上，妈妈笑了，那是好勉强的笑啊！只有我能理解这笑中的含义。听爸爸说，妈妈是不小心从梯子上摔下来的，断了两根肋骨，腿也肿了，一只耳朵也摔出了毛病。妈妈的上身被白白的纱布包裹着，非常刺眼，纱布上多处渗透出红红的血。妈妈，您受苦了！
妈妈呀，虽然女儿不能在您身边照顾您，保护您，但我会用我最诚挚的一颗心去祈祷，祈祷您在以后的道路上平平安安，快快乐乐地度过每个春秋！
痛，心还在痛着……
第2篇 三言两语论痛苦800字常常记得一句话：“痛苦对于上进者来说是垫脚石，对于执着者来说是引向标，而痛苦对于弱者来说才是真正的深渊！”这句话形象的阐明了痛苦在人们心中的地位，随着人生阅览的增加，我痛苦有了不少自己的体会。
一、痛苦常常是自找的
听见有人常常抱怨：“生活真痛苦呀！”对于这些无病呻吟的痛苦，我会从心眼里笑他：“痛苦？那都是自找的。”其实，生活中的很多痛苦，都可以及时避免，我们所感到的痛苦，往往是我们心理预支出来的。就拿打针来说，小时候一听说要打疫苗我就吓得屁滚尿流，哭着死活不敢去打针，心里充满恐惧。可真正到打针的时候，还没等你感觉疼时就已经完了。虽然打针只是短短的一瞬间，但你却为了它痛苦了许久，这多不值得呀！正如列夫。托尔斯泰所说：“痛苦，多半是由于人去想它的缘故。”许多痛苦是你自己选择的，为了一件不足为道的事，你会为此感到万分痛苦。有时甚至“杞人忧天”，整天忧心忡忡，与其如此，倒不如以平和的心态面对。虽古人常说“未雨绸缪”，但是，你有精力去痛苦，何不妨花这些时间去解决呢？
二、痛苦是人生的试金石
第3篇 无言的蝶350字曾经，幻想过自己如同蝴蝶一样的美丽，蝶，与太阳相依相恋，她飞舞在天地间，交织着彩虹似的梦，“留连戏蝶时时舞，自在娇莺恰恰啼“，她沉醉在花香里，嬉戏在草丛间!
一直以为蝶是那么的幸运，她快乐、她娇艳，她有着一片只属于她自己的温馨的地方．其实，我错了，万物都不总是幸运的，上天给予一个人多大的幸运，日后一定会给她多大的灾难，而她所能够做的就是紧紧地把握自己，抓住每一份幸运．就像蝶，在她成为蝶之前，那一份艰难与痛苦，谁人知？
饱历艰辛，她终于破茧而出，获得荣耀，然而她并不炫耀自己，却始终在升华着自己，成就着别人，蝶辛勤的采着花粉，不辞劳苦，也不沉浸在荣耀中迷失自己，而是不断的显示自身的价值，这才是最伟大的，也是最无言的!
于是在茫茫的人海之中拥有一方净土，容得下我的一切：有任性，有无奈，有泪水，我无所谓自己是不是一只最美丽的蝶，但我一定要是一个最无言的碟!
第4篇 无言的母爱500字世上的母爱是最无私的，母亲生下了我们，又养育了我们，就算用尽我们的一生，也难以偿还母亲给予我们的关爱和恩情。
每当我背起书包准备上学时，母亲就叮嘱我：“路上小心点，注意安全”，我只当作耳旁风，依然我行我素，还嫌母亲太啰索。但当我亲眼目睹了一起交通事故后，才给我的思想瞧响了警钟，真正认识到了交通安全的重要性。啊！伟大的母爱。
母爱如山泉一般甘甜，滋润着每个儿女的心田。我的母亲就是用她那无私的爱，给予我欢乐和幸福的。
我头脑中又情不自禁的呈现出了那一个风雨交加的夜晚：当我准备做数学作业时，才发现忘带练习册了。“没有练习册，这可怎么做呀！”我急得像热锅上的蚂蚁，直围着写字台团团转，无意间我的话被母亲听到了。她安慰我之后，变穿上雨衣去远在1公里地的小刚家为我抄题。40多分钟过后，母亲回来了。她把一张信纸交给了我，上面写着今天的数学题，虽然题抄回来了，然而母亲却病倒了。
母爱是酿造了十年的美酒，浓的化不开，褪不去。母亲，我想对您说：“我今天能不怕失败，执着追求成功，是来自您那谆谆的教诲。
母亲是世界上最圣洁的花朵，我虽不能为生我养我的母亲粉身碎骨，但我却会用自己的行动报答母亲，用优异的成绩回报母亲，让她那花儿般的脸庞上，永远绽放着美丽的笑容。
第5篇 童言无忌与人言似雾1200字偶尔看到一则名曰“童言无忌”的笑话，笑话很幽默，我却笑不出来。童言尚可无忌，奈何人言却像雾般缥缈虚假。于是不禁回想，我们是何时、从哪里学来的虚伪呢？
5岁的时候，我随母亲去亲戚家。那时，不知天高地厚的我进门没坐多久就伸手去抓桌上的大苹果，我清楚地记得当时，母亲只是拍拍我的头说我是馋嘴猫，亲戚也只是高兴地笑笑：“好天真可爱的孩子。”
那时候，我看每个人都像好人，苹果自然也很甜。
8岁的时候，又随母亲去亲戚家，。进门坐在软软的沙发上，我的双眼就一直死死地盯着桌上的那盒巧克力。虽说巧克力都是封在包装里的，然而我似乎仍然闻到了香味。我越坐越不安稳，仿佛这沙发是会越坐越硬似的。最后我终于忍不住跳下了沙发，抓起了一块巧克力。然而在不到一秒钟内，随着“啪”的一声，巧克力又落回了桌面上。我也不知道怎么了，只觉得手很痛，眼泪便如瀑布般倾泻而出。
那时我不明白，为什么5岁的时候抓苹果他们说我天真可爱，现在拿巧克力却要挨母亲打、受亲戚白眼呢？
10岁的时候，又随母亲去亲戚家。走进门，坐在沙发上，我便开始了漫长的等待。也不知过了多久，耳边终于传来亲戚的天籁之音：“来，吃，不用客气。”我伸手便想去抓，但在手伸出的瞬间，我想起了母亲的教导，于是“抓”的手势马上改为了“推”，同时极有礼貌地回到：“不用了，谢谢。”母亲和亲戚听罢都眉开眼笑，“哟，真乖、真懂事、真有礼貌……”，“唉，哪里……”于是双方便开始了“简短”的客套。我则收回手，继续傻坐，机械地微笑、点头、摇头……不知过了多久，天籁之音再度响起：“来，吃吧。”然而我还是婉拒了，因为母亲说要等第三次。果然，不多久后，亲戚把巧克力塞到我手里：“不用客气！”于是我毕恭毕敬地接过巧克力，并非常有礼貌地说了声“谢谢”。然后装得很不情愿似地一口一口吃了起来。
那时候，我看周围的人，都戴着厚不可测的面具，那巧克力一点也不甜。
时光飞逝，转眼我已成为一名高中生。某天，一位远房亲戚带着小孩来访。我在房间玩电脑，正入迷时却被一把童稚的声音唤回了现实。原来是亲戚的孩子，她手捧着两个苹果，用那双水灵的眼睛天真地看着我。许久，她递了一只大的给我：“思思要小的！”我没过多考虑便接过了大苹果，脑中掠过同以前亲戚一样的想法：“这孩子真懂事！”然而当我再看向她，却发现她撇着嘴一副想哭的样子。她告诉我，以前她这样递大苹果给大人，他们总是说她乖，然后把大的留给她而拿走小的，但我没这么做。我的心像被什么抽了一下，小心翼翼地把大苹果塞回她手里，拿走小的，就像做一个什么仪式一样慎重……
突然明白，虚伪在我们很小时便开始逐渐根深蒂固了。刚出生的孩子是一张无暇的白纸，但是并不值得我们羡慕，因为即使那白纸再洁白，也逃不过被虚伪染上一层灰色的命运，只因为要活着，要活在这个还不完美的世界上。
谎言，像雾；大话，像雷；空话，像云；惟有实话，才像点点春雨。然而人们何时才能醒悟，让春雨滋润世界每一个角落，到那时，世界或许就可以完整了……
第6篇 无言的宿命400字孤独的人总是认为世界的最边缘是人生的尽头。当自己完全抛开对人世间的留恋后，就会一个人慢慢的孤独的走向世界的最边缘。或许在他离开的时候曾留恋过，曾后悔过，也曾流下过让自己醒悟的泪。
一滴没有任何过错的泪，洗净了那双曾被迷失的眼睛。一切的过错，一切的伤痛，都早已在他的身上，在他的心中留下一道难以抹去的伤痕。本以为是潇洒的抛开一切，到最后却是怀着一辈子的伤痛。
死去是解脱，当你安静的闭上眼睛，停止呼吸，让血液停流．一切感觉是那么安静．然而，一直无法摆脱宿命的他，却是比任何人都渴望重生。因为死去比活着更痛苦。走过孟婆桥，喝下孟汤，成为一个异灵人。却无法忘记心中的那道伤痕，就算死去也无法平息。
满怀痛苦的死去，任有留恋的死去，永远痛苦的死去。却不如辛苦的活着，有笑容，有眼泪，有快乐，有伤痛。活着的时候，再多的伤痛也会告诉自己，曾经也有过快乐啊！
死去的人是无法得到重生的，因为，那是他的---宿命。从出生就注定的死亡，是绝对不可能逃脱宿命的，痛苦----快乐-----他们终就是宿命。
第7篇 无言的伤痛200字天，他带走了所有，但带不走我内心的忧伤。
地，他承受着万物，但禁不住我悲痛的压抑。
我只能对世界诉说着内心的空白，
看着那世间的一切，
发出那无力的嘶吼，
等待着世间的呼唤。
人生，如白驹过隙，忽然而已。
人生，如清风拂面，瞬间清爽而已。
人生苦短，要学会承受一切。
你的呻吟，你的呼唤。
只为勾起你骨子里的坚强与奋勇。
笑着面对一切，
人生还是很美好的……
下初初中初三：笑傲天下WB
第8篇 无言的痛900字左盼右盼，终于盼到校庆这一天了，然而，随之而来的一个坏消息也降临在我们家中。
上午参加了校庆庆典，下午开过校友报告会后就可以回家了，大家心中无不激动万分。就在收拾好背包准备出寝室的时候，急促的电话铃声响了起来，好像有什么重大事情似的。我拿起来话筒，大姐那语调哀伤且冷静的话语传入我的耳中：“你今天下午先别回家，直接到医院吧！”我愣住了，但我没有问为什么，因为我已经猜到发生什么事情了。放下话筒，泪水无声地落在我手心，我紧紧地握着，心好痛好痛。不知道为什么，我首先想到的就是妈妈。妈妈呀，你就不能停停手中的活儿，听听女儿向您倾诉心声吗？我知道您爱我，更爱这个家。但是，您知道吗，女儿更爱您呀！我多么希望您能停下手中的活儿，好好地歇一歇呀！
下午，我人在报告会会场，却一个字也没听进去，脑子里一直浮现出妈妈的面容。我心里不住地念叨：老师呀，你能不能讲的快点儿，空中的鸟儿快要归林了，园中的花儿快要凋谢了，我的心快要崩溃了！我好像立刻见到您——和蔼慈祥的妈妈。我低下了头，泪水又一次涌出眼眶。想起以前在家的时候，我总是不听妈妈的话，经常惹妈妈生气，妈妈却极力地讲道理来开导我，我总是不耐烦地说：“知道了，知道了！”我分明从妈妈的目光中看到了一丝的哀伤和失望。现在想象，那时的我真傻呀，此刻，我多么想再次听到妈妈的教导，再看到妈妈那慈祥的目光。
报告会终于在我心底的呐喊中结束了，我冲出会场，骑上自行车一路狂奔到医院，轻轻地推开房门，我一眼就看到病床上躺着的虚弱的妈妈，又一次流出了眼泪。看着妈妈，我有一肚子的话想说，但喉咙像被什么堵了一样，哽咽着，一个字也说不出来。我握着妈妈那粗糙的手，眼泪不住地落到妈妈的手上，妈妈笑了，那是好勉强的笑啊！只有我能理解这笑中的含义。听爸爸说，妈妈是不小心从梯子上摔下来的，断了两根肋骨，腿也肿了，一只耳朵也摔出了毛病。妈妈的上身被白白的纱布包裹着，非常刺眼，纱布上多处渗透出红红的血。妈妈，您受苦了！
妈妈呀，虽然女儿不能在您身边照顾您，保护您，但我会用我最诚挚的一颗心去祈祷，祈祷您在以后的道路上平平安安，快快乐乐地度过每个春秋！
痛，心还在痛着……
第9篇 无言的痛900字左盼右盼，终于盼到校庆这一天了，然而，随之而来的一个坏消息也降临在我们家中。
上午参加了校庆庆典，下午开过校友报告会后就可以回家了，大家心中无不激动万分。就在收拾好背包准备出寝室的时候，急促的电话铃声响了起来，好像有什么重大事情似的。我拿起来话筒，大姐那语调哀伤且冷静的话语传入我的耳中：“你今天下午先别回家，直接到医院吧！”我愣住了，但我没有问为什么，因为我已经猜到发生什么事情了。放下话筒，泪水无声地落在我手心，我紧紧地握着，心好痛好痛。不知道为什么，我首先想到的就是妈妈。妈妈呀，你就不能停停手中的活儿，听听女儿向您倾诉心声吗？我知道您爱我，更爱这个家。但是，您知道吗，女儿更爱您呀！我多么希望您能停下手中的活儿，好好地歇一歇呀！
下午，我人在报告会会场，却一个字也没听进去，脑子里一直浮现出妈妈的面容。我心里不住地念叨：老师呀，你能不能讲的快点儿，空中的鸟儿快要归林了，园中的花儿快要凋谢了，我的心快要崩溃了！我好像立刻见到您——和蔼慈祥的妈妈。我低下了头，泪水又一次涌出眼眶。想起以前在家的时候，我总是不听妈妈的话，经常惹妈妈生气，妈妈却极力地讲道理来开导我，我总是不耐烦地说：“知道了，知道了！”我分明从妈妈的目光中看到了一丝的哀伤和失望。现在想象，那时的我真傻呀，此刻，我多么想再次听到妈妈的教导，再看到妈妈那慈祥的目光。
报告会终于在我心底的呐喊中结束了，我冲出会场，骑上自行车一路狂奔到医院，轻轻地推开房门，我一眼就看到病床上躺着的虚弱的妈妈，又一次流出了眼泪。看着妈妈，我有一肚子的话想说，但喉咙像被什么堵了一样，哽咽着，一个字也说不出来。我握着妈妈那粗糙的手，眼泪不住地落到妈妈的手上，妈妈笑了，那是好勉强的笑啊！只有我能理解这笑中的含义。听爸爸说，妈妈是不小心从梯子上摔下来的，断了两根肋骨，腿也肿了，一只耳朵也摔出了毛病。妈妈的上身被白白的纱布包裹着，非常刺眼，纱布上多处渗透出红红的血。妈妈，您受苦了！
妈妈呀，虽然女儿不能在您身边照顾您，保护您，但我会用我最诚挚的一颗心去祈祷，祈祷您在以后的道路上平平安安，快快乐乐地度过每个春秋！
痛，心还在痛着……
第10篇 无法言出的痛900字文体自选？看似我的权利很大，我可以写杂文小说散文等等等等，就是始终拿不出令人满意的议论文。而可悲的是，现在的作文已经失去了它作为考查学生文学修养的本质。材料铺天盖地，什么洪战辉啊邰丽华啊俨然已成了他们心目中的宙斯。他们指望这些人能给他们多点分数，于是你也说我也写，搞得人云亦云，搞得铺天盖地。不知道这些人真的成了他们的偶像还是只是意图借此多换些阅卷老师的满意而已。如今的语文教师都唯议论文是佳，这似乎也怪不得学生们了。
我写过一篇稍稍抽象的散文作为要填在如此空格内的且文体不限的“应试作文”，老师说阅卷老师没时间推敲会给个不伦不类的分数，而我违心地写了一篇严格按照“开头排比中间议论结尾排比”的所谓议论文后，老师竟然给了我50多分。我惊讶了，同时有些迷茫。50分的作文难道只是议论文才能得到的吗？考试的主体是学生而不是阅卷者，干吗非要一味地迎合阅卷老师的口味而违心作文呢？难于推敲真的应该成为文章不伦不类的理由？你们会说时间短任务重天气热云云，可仅仅因为你们想快点结束“炼狱”般的阅卷任务就匆匆否定一个学生的内心？
现代社会是需要创新的。一味的材料排比是否能够迎合如今的创新需求还无可定论，但是我也不是说晦涩难懂的文章就一定是创新的表现，只是面对作文的现状，有谁会真正地理性地思考一下呢？我们方值年盛，我们有个性也有理由去释放个性，而一味的材料议论绑缚了作为一个青年应有的自由。试想，当议论文终作为腐朽迂陈的表现被大部分人丢弃的时候，谁还会挽救已经失去了青春意义的学生呢？老师吗？肯定不是。而现在，我们每个星期的两节作文课依旧被老师口中的议论文完全代替，分析材料解读材料如何供例……俨然成了议论文的天下。我不知道他们对文章的评价标准是什么，只是在议论文泛滥的今天，表象与内涵并重但有些抽象的文章真的只能成为不值得深入推敲的理由？我们有足够的文体可选，这只是表象，议论文或是与议论有关的文章才是真正的主角。
我们讲究创新但创新究竟在何处？是如何将议论文材料与议论更加连贯？不，这不是创新，这是守株待兔式的默守陈规。真正的创新则是打破束缚，在充分自由与公平的的平台上畅诉自己的感言。我们有自己的思想，但不能只放在业余，考场上也应该有我们生存的空间。有人说痛后便是快乐，可痛的背后，在如今的应试作文背后，我们还有没有快乐呢？
第11篇 无法言说的痛2000字无病呻吟永远有多远，我心已疲倦。
原谅这样的我，原谅我不勇敢，原谅我不坚强，原谅我如此倔强。
只想就这样浑浑噩噩的过生活，不去想太多，不那么难过，只想活在过去。
这样就好了，这样足够了，我早已麻木，已没有感觉。
麻木不仁一次又一次的陷入绝望，一次又一次的再次接受，一次又一次再鼓起勇气，一次又一次的振作坚强，沦陷，行尸走肉的活着，颓废的过生活，就这样算了，这样就行了，这样也不错。
从此以后不再逼自己去遗忘了，真正的忘记是不需要努力的。
既然我忘不掉，做不到，就算我拼尽全身的力气，也无法做到，即使我不去想起，也无法控制自己的情绪。渐渐地，我累了，岁月如流，记忆依旧。随着时间的流逝，我逐渐明白了那些过去，那些记忆自己无法遗忘，至少现在我没有忘记。
偶尔不经意还是会想起，心里总是会莫名的开出一大块。总是会失声痛哭，总是会迅速逃离。曾经我努力过，很努力，我告诉自己一定可以的，我告诉自己那些是我的无关痛痒，那些和我无关，可是说出口后，眼泪却还是不争气的留下来，还是会难过，心还是会疼。
因为太疼，疼痛难忍，我选择了逃避，不再提及，不再揭露。我把那些伤，那所谓的过去埋在心底，我把自己包裹起来，严严实实的，不再接受任何人，不再对任何人说，不再让任何人看到，不再让任何人接近。
放纵有时候我会因为那些知道我过去的人，那一瞬间，我想逃离，我想离开，我什么都不想顾忌，什么也不想管，什么都不想了，甚至我想消失了，从此消失不见，再也不和那些人相见。可是，我犹豫了，我舍不得了，我不忍心了。我开始动摇了，我开始迷茫了，我停下了脚步，静静地，伫立，沉默，不再多言。
尤其是，明明知道自己过去的人却还是不停地问自己，不停地问自己不愿面对，不愿提及的问题，那一刻我的心好疼，好疼。那一刻我好失望，原来他们并不了解我，并不懂我，并不…我对自己说不难过，不要在意，当做什么都没发生过。可是我的心好疼、好疼。
尤其是那些自己一直不愿面对的事，不愿提及的事，他们只是很不识趣，一直在我面前提起，他们的话总是像针一样扎在心底，我好疼，疼的忍不住落泪了，我感到好难受，好难受。那些话，让我又一次的看到自己的无奈和悲哀，那些所谓的所谓。瞬间泪如雨下，莫名的难受起来。
我说：“为何要触碰我眼里的忧伤，为何又在无意之间让我看到了自己的伤口，为何要提及那些过去，为何又要在我的伤口上撒盐，为何我在乎的人却不懂我，还伤了我。”
疼了，难受了，我还像个傻瓜一样，掩饰着，伪装着，不想，不希望他们发现，生怕他们知道后会自责生怕他们知道我难过，而担心。无奈，我笑了，无奈，我忍受着，无奈，我傻笑了。然后叹息一句悲哀。
承诺，不敢轻易承诺。我害怕无法兑现那些诺言，我害怕会让你失望，对不起，我给不起你承诺，一个也不敢给。承诺于我而言不仅仅只是说说，而是要去以实际行动来兑现。许下的承诺就是欠下的债，所以我一直都很小心，也不敢再去承诺，甚至我连承诺的勇气都没有，说话都没有底气，可是却不曾发现我的无奈，无奈我开始提醒着，可是你却没发觉，这让我很难受。
解释，永远是多余的，因为懂你的人不需要，不懂你的人更不需要。我说。
其实，我知道我舍不得，我知道我不想离开了。可是，我害怕了，恐惧了。我怕那些伤口再次揭露，我害怕那些过去再次提及，没提一次就会忍不住哭一次，虽然我已麻木了，但是情绪还是无法控制。渐渐地，连我自己都讨厌这样了，于是我想安静的抽离。我想埋葬那些过去，不被任何人发现，或者独自离开，躲起来不再被人发现，到一个没有人认识自己的地方，这样就不会害怕了，不那么疼了，这样就不用再去面对了。
我没哭，可是眼泪流下来了。
梦梦醒了，心碎了。
我的未来就是梦。我说。和任何人比起来，我就是这么衰，我就是如此的悲哀。
既然是梦，就这样沉睡下去，不再醒来，就这样沉沦下去。不再纠结，不再去想，不再难受。
我很想潇洒的说：“无所谓，没什么大不了。”
可是却说不出口，瞬间丧失了语言的能力，瞬间感觉到死亡的气息，我说痛说不出口。
我把那些无奈称作悲哀，我把那些过去称作悲剧，我开始憎恨自己的存在。
我开始无休止的咒骂，我开始无休止的自责，我开始无休止的伤心。
关于未来我不曾去想，也不愿去想，未来，什么是未来，我不知道，我不明白，我不理解，我不懂得。未来于我而言那么遥远，那些似乎都不属于我，我固执地说那些和我无关。
曾经拼了命死死捂住，死死不让人发现的伤，在此刻我却反常的狠下了心，狠狠地揭露伤疤，我看着伤口笑了。
那些伤还未愈合，那些伤依旧还在，原来还没好，原来还会疼。伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。我又开始了自嘲。
可笑，荒谬，无语，悲哀。自言自语，自作自受，自取灭亡。
。如果记忆如钢铁般坚固，我该欢笑，还是哭泣也只能这样了，疼吧，痛吧，难过吧，伤心吧，至少证明我还活着，原来我一直活着。
假设若可以，我希望可以没有感情。
若可以，我希望自己可以无情，若可以，我希望自己可以忘记，若可以，我希望自己早已失忆。
心若倦了，泪若干了。伤了，疼了，不碰了。累了，倦了，厌烦了。
在这世上有谁不是孤独的生，孤独的死？我说。
我说：“若有一天，我承受不住了，那么对不起了，我选择离开，我会选择离开，而不是留下来。我想解脱，我不想再难过，我想逃离，不想再继续承受着，我再也承受不住了，可不可以就此放了我，可不可以原谅我。”
撑不住的时候我想对自己说：“算了，就此放手，放了自己，不要自己这样活着，不要这么累，何必呢？”有时候，很想解脱，很想什么都不管，不问，不顾忌，不踢任何人考虑，只有自己，只为自己。可是，每次这样想，当要去实施是却又做不到，我开始厌恶自己，我又开始陷入两难的境遇。于是，又忍受了，不再提及了。
结束就好了，结束就解脱了。
等待生命的终结，所有的一一切也随之结束。
只是我早已经遗忘，当初怎么开始飞翔。
。受过伤的身体，总会留下伤痕。被伤过的心，总是伤痕累累。
其实，我想说，我想做，我想离开，我想解脱。我想决绝的走，不停留。我不是一个恋家的孩子，所以我说总有一天我会，我愿，我想，背起行囊，独自流浪。我把自己所有的情绪放在了文字里，我把所有的不开心都写在了文字里。也许随着时间的流逝，我会渐渐地忘记。
言由心生，我把自己的心声，自己的那些难过都写了进去。发泄也好，倾诉也罢，总之我只能用这种方式来排解。
听着忧的歌曲，书写着情绪。
夜夜深人静的时候，我默默地发着呆。
这里再也不属于，所以我选择离开。
河南省宏力学校初三：韩赟